Главная / Здоровье / Отношения / В поисках одиночества вдвоем

В поисках одиночества вдвоем

одиночество вдвоемБолее противоречивого существа, чем «человек семейный» не сыскать! Вступая в союз с партнером, мы рассчитываем на близость и единство интересов, с одной стороны, одновременно нуждаясь в независимости и свободе самоопределения, с другой.

Хронология зависимых отношений

Изучая институт семьи, американский психотерапевт Р.У.Ричардсон заметил, что каждый человек нуждается как в объединении, поддержке, безопасности, любви и одобрении, так и независимости, автономии, свободе и самоопределении. Мы испытываем эти взаимоисключающие потребности на протяжении всей жизни. Актуальность для каждого из нас того или иного полюса на шкале «близость/единствоотдаленность/уединение» меняется в зависимости от ситуации и периода жизни.

В младенчестве ребенок испытывает полную зависимость и не желает ничего, кроме постоянного внимания и поддержки со стороны родителей. В возрасте около 2 лет он делает первые попытки отделиться от родителей, но не хочет терять их из виду: ребенок расстраивается, когда ему кажется, что он потерял к ним доступ. С возрастом дети укрепляются в своей вере, что родители всегда придут на помощь, если это будет необходимо. Поэтому, взрослея, мы можем переносить достаточно долгие периоды разлуки. Наконец, в подростковом периоде мы настаиваем на своей самостоятельности. Мы верим, что уже достаточно приспособлены к независимой жизни, хотя испытываем не меньшую зависимость во многих отношениях, в частности, в принятии и одобрении нашей растущей самостоятельности. Психологи отмечают кризисное значение этой дилеммы в подростковом возрасте: она является одной из причин растерянности и страданий уже не ребенка, но еще не взрослого. По достижении зрелого возраста мы отделяемся, уходим из родительской семьи, чтобы через некоторое время снова объединиться, но уже в собственной семье, и начать новую борьбу за удовлетворение своих потребностей в близости и отдаленности со своим партнером.

Моя семья: в поисках устойчивого равновесия

Создавая семью, каждый человек нуждается в определенном уровне комфорта по шкале близости/отдаленности в отношении партнера. Нас обычно привлекают люди со сходными потребностями. Но это совершенно не означает, что мы с нашей половинкой одинаково действуем или выражаем одинаковые желания. Идеальные партнеры могут постоянно соревноваться в перетягивании каната: это проявляется в действии, когда один стремится к большей близости, а другой к большей отдаленности. Но на самом деле они только помогают друг другу сохранить баланс. Если один из них меняет роль, другой тоже изменяется, чтобы сохранить в равновесии мобиль семьи. Как только один из партнеров начнет отдаляться, канат натянется, и другой, почувствовав тревогу, кинется его возвращать.

Одни люди в своих взаимоотношениях склонны стремиться к близости, другие отстраняться от нее. Но каждый, как мы увидели в ситуации Саши и Наташи, может играть и ту и другую роль. Как правило, женщины чаще стремятся к эмоциональной близости, а мужчины к сексуальной. Но стремящиеся к близости, как мужчины, так и женщины, — это люди, которые нуждаются в других, зависят от партнера, их базовая мотивация основана на страхе быть покинутыми. А те, кто отстраняется, боятся потерять свою независимость, в паре с партнером они хотят иметь свободу на самоопределение, их базовая мотивация основана на страхе поглощения.

Психологи утверждают, что в гармонично построенных взаимоотношениях партнеры способны действовать и тем и другим способом в различных случаях. Они одинаково хорошо умеют выражать свои потребности, как в близости, так и в отдаленности по отношению друг к другу.

С тобой и без тебя

Забавная особенность тех, кто в союзе ищет одиночества, заключается в том, что наиболее демонстративно независимые люди только псевдонезависимы. Они используют дистанцию как средство контроля своего страха близости. Они могут иметь сильную потребность в близости, но пугаются ее и потому держат дистанцию.

Эта потребность, как и все остальное, возникает в родительской семье. Психологам известно, что в возрасте 6-9 лет ребенок начинает понимать: он не сможет постоянно получать любовь, одобрение и безопасность от своих родителей. С ранней юности, мы погружаемся в фантазии о том, что где-то живет наша идеальная половинка, которая заполнит всю обнаружившуюся пустоту, подарит нам любовь и настоящее единство. То, что мы перестаем получать от своих родителей, мы надеемся получить от своего партнера в браке. Полюбив в нем идеальный образ, мы не замечаем, что в реальности все не так сказочно, и лавируем на оптимальном для нас уровне близости/отдаленности, к которому мы адаптировались еще в семье своих родителей.

Парадокс состоит в том, что, неспособность переживать такую желанную для них близость толкает их на уединение. И тогда они обвиняют своего партнера в недостатке поддержки, внимания и уважения к его свободам. Они замыкаются и молчат в ответ на эмоциональное преследование со стороны своей половинки, чтобы избежать пугающего сближения.

Так, строя семью, мы вступаем в зависимые отношения и надеемся, тем не менее, сохранить свою автономность. Возможно ли одиночество вдвоем, уединение в семейном объединении? Безусловно, закон единства и борьбы противоположностей еще никто не отменял. Равновесие между взаимоисключающими потребностями достигается за счет поддержания оптимальную температуры взаимоотношений, когда один увеличивает мощность эмоционального «терморегулятора», а другой уменьшает. Ни один из них не доволен действиями другого, но эта борьба сохраняет температуру на постоянном уровне посередине между этими двумя крайностями.

Источник: s - m e r i d i a n . c o m

ПАРТНЕРЫ

ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ

Самые полезные продукты на каждый день

Недавно американские специалисты обнародовали очередной список самых полезных для организма продуктов, которые должны входить в ежедневный рацион каждого человека. Наилучшим образом улучшают иммунную систему продукты брожения: молочнокислые продукты, в частности, йогурт, кефир, простокваша; а также квашеная капуста и даже соленые огурцы.

Сага о перекусах

Независимо от того, ведем ли мы здоровый образ жизни и посещаем спортзал, строго считаем калории, придерживаемся дробного раздельного питания или считаем, что от шестиразового употребления пищи даже в количестве чайной ложки можно раздуться, подобно Винни Пуху; независимо от того, проводим ли мы свои дни в офисе или чаще находимся дома.

А чем питаетесь Вы?

Далеко не всякие продукты, которые продаются в магазинах и на рынках, следует употреблять в пищу. В последние 30-40 лет пищевая промышленность все более и более становится одной из отраслей химической промышленности. Не позволяйте себя калечить и делать источником неправедных доходов. Общие рекомендации для детей и взрослых.

Завтрак

Завтракать следует‚ как король‚ обедать‚ как пbreakfastринц‚ а ужинать‚ как нищий‚ гласит народная мудрость. А современные диетологи убеждены: утренний прием пищи зарядит вас энергией, обеспечит организм примерно 25 % дневной потребности в калориях и предупредит прибавку в весе. В погоне за стройной фигурой, опасаясь поправиться, не пренебрегайте завтраком.

Психология питания

Понятие «здоровый образ жизни» прочно вошло в нашу жизнь. Вести здоровый образ жизни сегодня модно. Все мы знаем, что этот термин включает в себя физическую активность, сбалансированное меню и психогигиену. А задумывались ли вы о связи, которая суще­ствует между нашим питанием и психикой? Несбалансированное питание мо­жет привести к депрессии, нарушениям памяти.